大樹腳下

直到有一天,她去一個廟會散心,於萬千擁擠的人群中,看見了一個年輕的男人,不用多說什麼,long staying package serviced apartment反正女孩覺得那個男人就是她苦苦等待的結果了。可惜,廟會太擠了,她無法走到那個男人的身邊,就這樣眼睜睜的看著那個男人消失在人群中。後來的兩年裡,女孩四處去尋找那個男人,但這人就像蒸發了一樣,無影無蹤。女孩每天都向佛祖祈禱,希望能再見到那個男人。豐胸療程她的誠心打動了佛祖,佛祖顯靈了。

佛祖說:"你想再看到那個男人嗎?"

女孩說:"是的!我只想再看他一眼!"

佛祖:"你要放棄你現在的一切,包括愛你的家人和幸福的生活。"

女孩:"我能放棄!"

佛祖:"你還必須修煉五百年道行,才能見他一面。你不後悔??"

女孩:"我不後悔!"

女孩變成了一塊大石頭,躺在荒郊野外,四百多年的風吹日曬,苦不堪言,但女孩都覺得沒什麼,難受的是這四百多年都沒看到一個人,外傭公司看不見一點點希望,這讓她都快崩潰了。

最後一年,一個採石隊來了,看中了她的巨大,把她鑿成一塊巨大的條石,運進了城裡,他們正在建一座石橋,於是,女孩變成了石橋的護欄。

就在石橋建成的第一天,女孩就看見了,那個她等了五百年的男人!他行色*匆匆,像有什麼急事,很快地從石橋的正中走過了,當然,他不會發覺有一塊石頭正目不轉睛地望著他。男人又一次消失了。

再次出現的是佛祖。

佛祖:"你滿意了嗎?"

女孩:"不!為什麼?為什麼我只是橋的護欄?如果我被鋪在橋的正中,我就能碰到他了,我就能摸他一下!"

佛祖:"你想摸他一下?那你還得修煉五百年!"

女孩:"我願意!"

佛祖:"你吃了這麼多苦,不後悔?"

女孩:"不後悔!"

女孩變成了一棵大樹,立在一條人來人往的官道上,這裡每天都有很多人經過,女孩每天都在近處觀望,但這更難受,因為無數次滿懷希望的看見一個人走來,又無數次希望破滅。不是有前五百年的修煉,相信女孩早就崩潰了!日子一天天的過去,女孩的心逐漸平靜了,她知道,不到最後一天,他是不會出現的。又是一個五百年啊!最後一天,女孩知道他會來了,但她的心中竟然不再激動。

來了!他來了!他還是穿著他最喜歡的白色*長衫,臉還是那麼俊美,女孩癡癡地望著他。這一次,他沒有急匆匆的走過,因為,天太熱了。他注意到路邊有一棵大樹,那濃密的樹蔭很誘人,休息一下吧,他這樣想。他走到,靠著樹根,微微的閉上了雙眼,他睡著了。女孩摸到他了!他就靠在她的身邊!但是,她無法告訴他,這千年的相思。她只有盡力把樹蔭聚集起來,為他擋住毒辣的陽光。千年的柔情啊!男人只是小睡了一刻,因為他還有事要辦,他站起身來,拍拍長衫上的灰塵,在動身的前一刻,他回頭看了看這棵大樹,又微微地撫摸了一下樹幹,大概是為了感謝大樹為他帶來清涼吧。然後,他頭也不回地走了!

我的心是空蕩的

一直以為自己是個很堅強的人,即使現在什麼都沒有,我想我也一定可以微笑面對這突如其來的變化。直到經歷太多的事才明白,原來一直都是自己自我欺騙罷了,為何人總要嘗試過失去才明白有些人跟有些事那麼重要呢?如果早一點明白這個道理,今天的我是不是就不會這麼難過呢……

曾經沒有認識你通渠佬之前,,任何事情我都可以置之不理,誰我都可以不用去珍惜,甚至我的生命,我也認為無所謂,即使受傷了,我也會自己去療傷,無需任何人憐憫。第二天起來繼續對這個世界微笑,可是,直到遇到了你,所有高傲,所有偽裝瞬間消失。

而我認識dermes的你,卻是永遠相隔遙遠的距離,即使我對你再好,在你眼裡都是毫無價值,不值得珍惜的。我為你做任何事情你從未都沒用正眼看一次。可就是這樣的一個你,你的笑,你的傲氣,你的若即若離,你的冷酷,你的憂鬱美,直到最後你的離去,都是無聲無息的。當你跟我說:再見的時候,我知道,我的天,塌了。你訣別的離開,我痛不欲生,如雨水一樣的淚水,一起向這個世界呐喊。我知道從那之後我再也嘗試不到這種撕心裂肺的滋味,唯有飄落滿天的雨滴體會我這刻的感受。

於是乎,我又恢復到沒有認識你之前的樣子,一個人下班摸黑跌跌撞撞找到自己住的地方,雖然我習慣一個人的生活,也明白只有在夜幕降臨的時候,才知道自己的心是那麼的空落落。突然感覺好無助,好害怕,從今以後再也感受不到你的氣息,一整天忙的跟什麼是的,一整天微笑面對任何人,臉都快笑僵了,心口始終都忘不了一陣又一陣的揪痛,這種感受又有幾人能懂?

曾以為自己的心已經修煉得百毒不侵了,不料原來是如此之脆弱,脫下偽裝帶笑的我,就像失去翅膀的小鳥,儘管拼命的想要飛,卻怎麼拼命也再無力量從新翱翔藍天下。當我習慣了這樣的一個你,一種本能的依賴,已經視你為唯一,現在等待你從新找到幸福的這刻,痛已將我的心麻痹。而你給的痛,卻成為我內心一道無法恢復的傷痕,無法磨滅。一個人走在沒有你的城市,旁邊的路燈將我影子拉得好長好長,就像我此刻惆悵的心,我無力踩下一個沉重的腳步,留下的卻是一地的酸楚,現在的我,真的可憐之極,也許在你的眼中,我什麼都不是,可能都不如一粒沙子,而你在我的心中,卻是我的天,現在我的天丟了,剩下一片空白,我該如何填補這空落落的心呢……

不經意不愛自己的時候

去年夏天,我被告印傭公司知同村同學白血病離去的噩耗,讓我大吃一驚,難以置信。同學26歲,生的白淨漂亮,高高瘦瘦,讀完大學留在了濟南。畢業後大家各奔東西,我們不常見面,只是每年初一下午我們聚一聚,前年見她的時候,她有了對象,我們幾個還羡慕,她說話時滿臉都是幸福喜悅的表情,跟我們說話也開始用普通話,讓我們還有點不習慣。

我很後悔去年的Beverly skin refining center聚會我沒去,因為除夕熬了夜第二天下午補覺,從此再也見不到她了。後來回家聽說她的葬禮辦的很簡單,沒有通知任何人,白髮人送黑髮人的悲痛,莫過於人生最大的痛苦。我媽去看過她家人,回來跟我說她父母悲痛欲絕,老了很多。她本來青春活力的年紀,還沒有完成她的使命,沒有盡完她的義務,為她感到無比惋惜。

花兒哭泣的聲音是激光去斑淒涼的,本來正嬌豔的年紀,轉瞬卻看到花兒枯萎,怎讓人不覺得痛徹心扉呢。她曾對這個世界的留戀,親人對她的思念,像一場突襲的冰雹,打碎正盛開的花朵,殘枝下是凋落的花瓣,似乎整個世界都黑了。可是花兒會再開,人卻永遠回不來了。

驚魂未定,不久前又得知我姨姥姥家的小姨剛查出乳腺瘤,再次確診為惡性。她談了幾次戀愛無果,苦惱不已,無法釋懷。她又是一個話不多的人,她其實跟我年齡相仿,老媽總是拿她的文靜聽話跟我比較,覺得女孩子就應該是她那種淑女的樣子。小姨從小喜歡獨處。性格有些孤僻。因為自己沒有結婚,不願意切除乳房,還在醫院跟病魔僵持著,這不是能抗爭的。我再次驚愕,現如今乳腺疾病越來越傾向於年輕化,很多女性,還沒有結婚,沒有嘗試做母親就被病魔吞噬,多愛自己一點,親愛的姑娘們。病魔不會因為你的年齡,善良,富有而放過你,它時刻再鑽空子,在你不經意不愛自己的時候找到你。

柔柔的倒影攬入清澈的瞳孔

錯落任鎮雄醫生有致的高樓大廈,行雲流水的鄉間小屋。各色各樣的燈光閃爍著不同顏色點亮這座城市,千絲萬縷的陽光穿透著不同角度渲染著整個農家。生活在科技發展裡日新月異,生活在藍天綠地中吟山詠水。

或許,生活品牌維護管理在城市中,看著人類一點點進步,讓科學技術完整的進入生活。站在峰間塔頂,看風景名勝。甜美的來張自拍,等待好友的回復。

或許,生活在抗衰老自然裡,珍惜每一次與自然的接觸,每一次落葉飄落身旁,每一次日光透過楓葉照在身上,照在草地上,點亮過往。

或許,應該在城市中拘謹。或許,應該在自然中灑脫。或許,應該在城市裡肆意歡笑。或許,應該在自然中失聲痛哭。或許,應該在城市裡敢愛敢恨。或許,應該在自然中返璞歸真。或許,應該在城市中指點江山,或許,應該在自然裡欲辯忘言。

不過,像落霞與孤鶩齊飛,秋水共長天一色一樣如此清新脫俗的景象,在城市怕是難以尋覓吧?

捧一汪清水,看清自己的模樣,看清真實的自己。不必為了城市的燈紅酒綠而焦頭爛額,面目全非。

當雁字南去,抬頭仰望蒼穹,看著飛鳥掠過天空。

岸芷汀蘭,鬱鬱青青。而或長煙一空,皓月千里。夜晚,坐在江畔,看明月初出。舉杯邀月飲,對影成三人。或傷春悲秋,或欲辯忘言。與錦鯉同去,與飛鳥同歸。

問世間誰不曾綠

初冬的清晨,天像剛睡醒的孩童一樣不願睜開明亮純淨的中環通渠雙眸,霧氣氤氳地籠罩著大地,晶瑩剔透的露水打濕了不願早起的萬物,洗去了昨日的混濁與彷徨。冬風乍起,一片枯黃的樹葉在凜冽中做著無用的掙扎,來回翻滾。是樹葉屈服了冬日的嚴寒,還是冬日的寒風在為樹葉伴舞和鋪墊?不願多想,附身撿起這片枯黃,仔細端詳,在黃色的主基調下尚能發現綠色的影子,展示著如今的無奈和曾經的光彩。不遠處,冬青精神抖擻地傲立著,枝葉煥發著靚麗的青春,顯得卓爾不群,倔強地不諳風情,與周圍的枯黃相比顯得那麼不協調。

無論東西南北風,綠色覆蓋在枝頭,為枯黃蕭條世界帶來綠的期盼和指引,昭示著輪回不變的真諦。風雪壓不壞冬青的枝椏,也讓雪松在寒冽中有了伴侶。顫顫巍巍的枝椏上綻放著一片片綠色的精靈,在抖動中展示著活力和希望,把堅強與不屈紐西蘭升學延續給了下一代的種子,生命不息,綠色永存。孤夢與群芳共舞,冬暉與枯黃一色。鬱鬱蔥蔥的河邊翠竹讓孤芳自賞的寒梅有了依靠的臂彎,在翠竹呵護下,寒梅在冬日寒若噤嬋的陽光下打了一個悠長的盹,做了一個華麗的夢:一個蝴蝶正採擷著冬日的花蜜,送給需要溫暖和甜蜜的萬物,傳遞著春的陽光與雨露,帶給世間美好和希望。看著枯黃世界裡的幾處綠景,是它們故意在顯擺?還是在顯示自己的高尚?其實不是。它們只是始終如一的保持。保持自己的專注,保持自己樸素的永恆,保持自己內心與世無爭始終如一的那份坦然?唯把綠當作自然的延續,責任的擔當,當作一件外衣,不把它當作顯耀serviced apartment hk的資本,保持內心的綠意盎然,率性灑脫,才能在寒冬中保持那份彌久愈綠的丰姿。

孤零零

往年無論雪花如何大,如何的紛飛飄舞,最好脫毛中心如何的裝點著世界。那都是落在家鄉的土地上,或是林間小

路或高低不一的樹上屋面上,或是落在家鄉的河水裏……而這次,可是在外地看到雪花、感受雪花的

。俗諺說:“大雪年年有,不在三九在四九。”這不今天剛進入三九,Dr Max教材雪花就從天而降。雪是冬天的

精靈,雪是上天賜予人們的溫暖。很難想像,人們習慣了冬天的雪,突然有一年整個冬天都見不到一

片雪花,那會是怎樣的一種心情。難道不會油然而生一種若有所失之感嗎?難道不會有天天見面的好

友,突然有段時間見不到了時的那種思念或悵惘嗎?,偶爾因為某種原因你離開了家鄉,到了一個陌

生的地方。那裏沒有朋友,Dr Max Disney也沒有親人,更沒有你習慣了的雪花,你會作何感想呢?你不覺得整個冬

天都沒有雪花,是你這一年最大的缺憾嗎?正如人的一生中沒有愛自己的人,是他或她。恨什麼?恨

世間太缺乏溫情,恨蒼天無情地把他或她推到這世界?孤零零的生孤零零的死?恨自己愚頑不通世故

?還是很愛自己的人還沒來到世間,自己就過早地默默離去?……

這個世界上沒有什麼事是放不下的

一個苦者找到一個和尚傾訴她的心事。她說:“我放不下一些事,放不下一些人。”和尚說:“沒有什麼東西是放不下的。” 她說:“這些事和人我就偏偏放不下。和尚讓她拿著一個茶杯,然後就往裡面倒熱水,一直倒到水溢出來。
苦者被燙到馬上鬆開了手。和尚說:“這個世界上沒有什麼事是放不下的,痛了,你自然就會放下。”你可能覺得難過因Dermes Review為無論你對她怎麼好她都不領情。她不是看不到,她只是裝作看不到,或者她根本不想看到。你覺得自己很喜歡她,甚至覺得再沒有一個人可以像你那麼喜歡她。你用盡全力對她好,把她看的比自己還重要,有什麼事情第一個就想到她,聯繫不到她的時候 你擔心她擔心的快瘋了。然而你有沒有想過,這並不在你的責任範圍,而且很有可能她是在躲著你。
她受不了你對她那麼好。
不要一直發短信給她。不要一直找她。你也許只是想找她說說話。你覺得那很正常,不算苛求,但是也許她Dermes Hong Kong並不這麼想。記住,你的想法不代表她的想法。你是真的不求回報的在喜歡她嗎?你捫心自問一下,你確定不用她回報什麼嗎?那為什麼你會難過?若是真的一無所求,你又怎麼會覺得難過呢? 所以,別覺得你那麼愛她是偉大的。也許她根本不在乎你怎麼為她付出,有時候你給她的愛或許是種負擔。這種負擔只會讓她更加想遠離你,因為她不想虧欠你。別事事為她擔心為她張羅,你覺得她沒有你不行,你覺得別人做不到你那麼完善。但是你要清楚,你不是她要的那個人,你做的再完善也敵不過人家不做。那個位置本來就不是你的,你何必硬要擠上去呢?你說道理你都懂,只是你做不到。喜歡她不是你的錯,想關心她不是你的錯,控制不住自己不是你的錯。但是那是你的方式,人家不一定就能接受你這種所謂科技護膚無私的愛,所以如果你喜歡她,她不喜歡你,那麼就請你默默的別試圖讓她知道。就算你會難過,甚至難過的流淚,就請你默默的就算是逼自己也好一定要忍著。

寒冬臘月盼春風

冰雪中的冬天,讓人看到的是銀裝素裹,白茫茫一片。這樣的時節,冬,在冷颼颼、空蕩蕩的廣場上徜徉,真的好冷。記得上個世紀七十年代,我在屯墾隊時看這部《閃閃的紅星》電影時,聽著影片中那動人的插曲《映山紅》,Maggie Beauty再加上影片中那動人的故事情節,我被感動得流下了眼淚。“夜半三更喲盼天明,寒冬臘月喲盼春風,若要盼得喲紅軍來,嶺上開遍喲映山紅。若要盼得喲紅軍來,嶺上開遍喲映山紅……”每當我看到杜鵑花,耳邊似乎又聽到了這支優美動聽的《映山紅》。可是故鄉沒有映山紅,每當春風吹來的時候山桃花在恒山上就會漫山遍野盛開。

寒風凜冽的冬日,心裏的那絲春意也便能給了人以絕處逢源的希冀。雖然對於四季的更替早已不敏感,但隨意遊走的思維,常會在某一刻溫柔的凝固:看那草兒,長得多綠啊,看那花兒,開得多豔啊,Maggie Beauty故鄉的山桃花,應該也該快開了吧?思維在停頓片刻後,心花卻隨之燦然盛開,凝固的思緒瞬間融化,水花飛濺般歡快旋轉,象極了故鄉的山桃花,一朵朵一片片開滿了心的原野。天會明,春風會來,自然現象;新舊交替,生態平衡,自然規律,不要阻擋。該發生的自然要發生,人不能阻止天意。夜半三更盼天明,寒冬臘月盼春風。聽著這首寒冬臘月盼春風,真的想春風早些到來。我從來沒有像現在這樣迫切的盼望春風的到來。

春風呵,應該能把歲月掠走的父親的溫暖還給他。此刻我才感覺到這種盼望,是人的一個美好願望。盼望,無論是什麼領域,它總是能適時地為我們增添了那麼一股動力,即使是到了近似於絕望的境地,Maggie Beauty心中的一絲盼望總是能撥開那片陰霾。寒風是冬日裏的一種態度,而此刻的凜冽卻是它的絕決!我感受到了,相信這冬季裏的意義,總會有的蒼涼而悲憫。好想找個樹洞去冬眠,春暖花開時再重返人間。

我唯有乖巧的順從,這樣的寒風我躲避不出門,僥倖般分外溫暖。雖然氣象上的寒冬冷酷無情,人生意義上的冬天恐怕更能令人談之變色。多少人不堪那份饑寒交迫,踏上了不歸路。日子過得有點單一,書、音樂容易令人沉浸在自我感受中。這該是冬日裏的寒冷。呼嘯的寒風凜冽的刮向城市的每一個角落,一時間沙塵四起,隨即又重新彌漫開來,讓人懼不敢前行!真的冬天是敢於直面摧殘原本已備受摧殘的人們。我亦如是!每個冬季總有它自己所詮釋出的態度,你我感覺就好,冬冷的這麼直接,那我們就面對。用心終會發現它——也會那麼美……

人世間風雨飄搖的愛戀

秋雨漫,葉飄零,季節的轉角處,秋已掩去繁華嬌豔。光影斑斕中,金黃色的思念鋪滿香箋,時光深處,素色漂染了歲月的沉香升中選校,沉澱了至親至愛的眷戀,感動著心心相依的牽念,演繹著生命中一路相伴的溫暖。讓,隨心的喜悅與情醉的悸動,永駐心間。

晚風,穿過多少雨落花香的日子,拂我愛意悠長;月光,飄過多少風輕雨柔的時光,眷我情意綿長。心窗輕輕柔柔地彌漫著陽光,展顏輕念你的名字,聆聽優雅的心語抒寫著纏綿的情懷,在明媚嫣然的軟語裏柔婉輕唱,靜守這份清幽與平淡的至真。

靜謐的夜晚,聆聽一首美妙的音樂,卸去了一天的疲憊,只想把心靈沉浸在夜的懷抱,彌漫著、浸透著…… 或許,思念的味道,就如這一季的秋色,或濃或淡,或苦或甜,都需要我們用心去品讀。不為花落而歎息,不為葉黃而悲秋,靜靜的感悟生命的存在,靜靜的感受愛的溫暖,靜靜的聆聽季節流淌的聲音。

細雨纏綿,倚窗淺念,靜靜地聆聽一首空靈飄渺的音樂,雖如天籟般遙遠,卻輕輕纏繞我的心弦。靜靜地想念一個人,雖兩隔煙雨間迢遙,卻能聽見彼此的心跳。一語心箋,給心靈一個空間,在每一個季節裏渲染花開花謝,在每一個午夜裏柔柔喚念。與你,攜三千溫婉,執手相牽,走過風,走過雨,走過四季,走過人生。

另一個自己

世界上沒有兩個完全相同的影子,我的影子只屬於我Dr Max Disney一個人。

他也是我最好的朋友,不管到哪都跟著我。時刻為我提供一個陰暗的角落,讓我的有地方安置我的東西。

我,是自私的,我時刻都在為我自己著想,從不為他人。一如散文這文體Dr Max 兒童英語,自私的很,美文是“我”的感想,雜文是“我”的主張,記敘性散文是“我”的經歷與看法。

我從不為他人著想。這就是我放在影子中的一些東西。還有很多,憑心而論,相信你能意會得到那影子裏還放著什麼,那是你的影子中放著的不足之處。

我不喜歡別人傷心,不是因為我心疼他人,是因為我看著難受。我不喜歡打人,不是因為我Dr Max 兒童英語脾氣好,是因為我不想輕易貶低自己。我想要自己高興,想要自己滿足。但,我更想要心裏踏實,所以我不會去觸及法律。

我學習,鍛煉,吃飯,都是為了自己。我想讓我媽高興,不是因為她,是因為我愛她。所以我做的一切都是為了自己。

可很多人都不這麼說我,但又有很多人這麼說我。呵呵……

影子常告訴我,我有一塊很大的瑕疵。

當太陽溫暖的照射著我的另一面時,我的這一面也越發的凸現出來。

渺遠的昔日,當我正值懵懂時期,我的影子倒是小了又小,比起Dr Max Disney 兒童英語現在。

人之初,從兩條只有二十四條染色體的細胞結合成一個新的生命時,那影子真是小的可憐,可愛,可悲不是麼?

也許只是受精卵時有那麼點大的影子不可悲,但長了十幾年以後還是那麼點大的影子難道就不可悲麼?

渺遠的昔日,曾漫步在午夜時分,天暗的分不清天地之時,我的影子又在哪里?誰的影子不在這裏?誰能看得見?殊不知自己身在影中!還悠然自得。

回想從頭減去,感悟逐漸侵來……

什麼偉大的深沉的鼓舞的清明的思想的另一面是純白?陰晴圓缺;悲歡離合;喜怒哀樂;愛恨離別;真善美;假惡醜;生老病死;怨相會;愛別離;求不得。這才是人。

越是高大的人,對應的,影子也就越長,更多的卻是光的青睞,應為你看的是遠方,和你一起看遠方的人是不會注意腳下的影子,你們眼中只有光,因為那很自然,理所應當的影子的存在。任那些黑暗中的侏儒嘲笑百般!